这封信我已经写好放在邮箱里好久好久了也修改了好多次，这次走原本不想告诉你的，可是我舍不得，我想告诉你想你能送我去机场，因为那样我可以多看看你，可能你一点也不会在意的，但是我还是有一点在意，因为这段感情我付出了很多，当我现在选择放弃的时候我还是很心痛，每当我写这封信的时候我都会泪流满面，而此刻我哭得更伤心，因为这是我在你身边的最后一晚，这一晚不像以前每次我们彼此离开的时候都会缠绵的，而现在你拒绝我，现在你正在熟睡。我不知道为什么哭，你对我那样，背叛我，打我，骂我，我应该恨你的，是，我是恨你可是我毕竟也爱过你，而且爱了好几年，所以我会哭，我会为了你哭，会为了你哭得死去活来，会为了你失去我的尊严
不管以前如何也不管以后如何，现在，我还是要对你说对不起，我走了，别怪我，真的舍不得离开你，我是爱你的，有多少次我告诉自己好好对你，好好过日子，可是每次你回来就不和我说话，我就很闷很无聊，我也想过很多次离开你，可是每次都舍不得，我在想怎么告诉你我走了，我不知道怎么开口，前几天我哭过，而且哭了很多次，当我实在忍不住告诉你我要走了的时候，你没有伤心，甚至前几天你生气的时候还说走了就别回来了，那一刻我是多恨你啊，我恨不得立刻就走，我舍不得离开，真的舍不得，舍不得你，当我写这封信的时候你能想象我哭的有多伤心多无奈吗？也许我真的错了，我不懂过日子，不懂怎么对待你，不知道为人处世的道理，但是我明白我害怕你骂我害怕你打我，我走了就算你恨我，但是你也打不到我了，我对你的感情到现在都没有人可以取代，也许这都是我一厢情愿的吧，要不然你也不会对我说“我扼杀了你的爱情”，你老妈也不会认为我当初是“第三者”插足，也不会认为你在外面找女人正常了，也不会说出希望我们离婚的话，等等等等。其实有很多伤心的事情，可能你认为不是什么事情都是我在找事，但是当听见你们那样说的时候我真的很伤心很难过，尤其是你说我“扼杀了你的爱情”，我才是你的爱情啊，你说我不宽容，如果当初我不宽容我就不会接受你了，可是我也是女人，我需要爱，当你给别人关心给别人爱的时候你有没有想过我也需要呢，我还年轻我也有需要的。我现在真的觉得实在忍无可忍了。看到这里你一定恨我了吧，恨吧
现在这样离开了也不一定不好，可能在一起太久了，总是有厌倦的时候，何况你又是那么个不安分的人，从跟你的时候我就是傻的，我自认为你很爱我，会一直一直爱，我21岁的生日你说过“执子之手，与子偕老”，我们也说过“山无棱，天地合，乃甘与君绝”我们也说过不管多苦都一起走过，我们还要生个女儿，我们还要送儿子出国留学等等等等.....其实细细想想我们还是有很多美好的回忆，只是你忘记了，你认为以前的美好都是虚伪的都是我伪装的，我走了，我也有想过你会不会想我，会不会也舍不得我，是不是还爱着我，我走了，谁给你煮饭谁给你洗衣、你下班回来看不见孩子一定很闷，那样子一定会伤心的，会不会很可怜。我也会想我走了你是不是就会清净了，就会专心工作了，你的心情你的一切就都会好了，想了很多，想得越多就流的泪越多，想得越多就越舍不得你
现在已经凌晨1：13分了，原以为我们今晚会度过最后一个很美好的夜晚，但是失望了，现在你睡的很香，而现在我泪流满面，我都不知自己为什么那么不争气都要走了还在哭，再说了为了一个不再爱自己的人值得吗？
我走了，希望你能好好工作了，给彼此一个机会（所谓的机会是我和你，不是要我们找另外的），在你没同意离婚之前我不会给任何人机会，我希望你尊重我，不要再互相折磨了
再或许你什么时候想好了就把离婚协议书给我，我签字就可以了，至于条件随便你，我什么要求不会有，写完最后一封给你的伤心的信，放心以后再也不会写这样的信给你了
等会我还是想上床抱你，可能你还会拒绝，没关系，我脸皮厚，最后一次。
[
[
[
[